VICTORIA DE FERNANDO

Me congratula enormemente la victoria del pasado Domingo de Fernando Alonso en el pasado Gran Premio de Imola. Y digo que me congratula enormemente, porque lo que tienen los deportes de emocionantes y de hacernos pasar tan buenos o malos ratos, es porque lo sentimos como algo propio. Porque nos alegramos de que un español gane en un evento deportivo. Y tan huérfanos como estamos de alegrías de esta índole, debemos celebrar por todo lo alto, que un chico tan majete y tan simpático sea un campeón. Un chico, que por otra parte, no se llama Jordi ni Carles ni Josep, ni siquiera Gorka o Xabier. Que lleva un nombre de tan rancio abolengo y tan cargado de historia patria como es Fernando. Que además lleva en su casco esa banderita tan polémica y denostada simplemente porque es la española. En fin, que no nos cabe duda de que cuando festejamos la victoria del asturiano, estamos celebrando la victoria de un español, que es lo que en definitiva nos hace vibrar con los deportes. Lo dicho, mi enhorabuena por Fernando, por todos mis compañeros y por mí el primero.

Concurso

El otro día mi madre me dio unas fotos que hacía mucho tiempo que no veía, y se me ocurrió la ídea de hacer un concurso.


Todos tenemos algún momento en la vida que somos más feos de lo normal, yo os propongo que busquéis esas fotos y que votemos y el que salga mas feo gane una cena pagada por el resto del Chepo. No valen fotos que estemos poniendo caras, deben ser fotos auténticas.




Aquí pongo mi foto y a ver si la superáis.

Cumpleaños Feliz

Sólo desear a un miembro del Chepo un feliz día de cumpleaños en compañía de su esposa, familia y amigos. Que cumplas muchos más.

Ánimo del Amo, a por los cuarenta :)

LEYENDAS SUBMARINAS

En torno a cierto paraje de la costa almeriense, corre una leyenda desde hace siglos. Se dice que el fondo marino de este lugar es tan bello, que los que lo ven una vez no quieren volver de allí. La realidad de este asunto, es que un sinfín de buceadores se han adentrado en sus aguas y nunca más se ha sabido de ellos.



Ajenos a estas leyendas y a los peligros que existen en torno a este lugar, un grupo de valientes decidió acabar de una vez por todas con este mito, y se sumergió en estas frías y cristalinas aguas para demostrar que no había nada de realidad en todo ello. El grupo se denominaba "El Chepo Submarino".



El día desde luego no invitaba a sumergirse en el mar, pero nuestros valientes no conocían la palabra miedo, si bien es cierto que tampoco conocían la palabra "lercha", que es un junquillo para ensartar aves, pescados, etc.



Finalmente, estos locos de la aventura se introdujeron en el Gran Azul, y estas son sus últimas imágenes conocidas:







Efectivamente, nunca más se supo de ellos. El mar se los había tragado, y la leyenda se había cobrado unas nuevas víctimas. Durante muchos días se esperó que la costa devolviera sus cuerpos, pero fue inútil. El mar no quiso devolver sus presas.




La explicación que dieron la Cruz Roja y la Guardia Civil, es que probablemente las mareas intensas que esos días recorrían los fondos marinos de aquella zona, fueran demasiado fuertes para que las hubieran podido sortear los submarinistas. Evidentemente, descartaron cualquier posibilidad de que la leyenda fuera cierta, ya que nadie en su sano juicio podría creer tal cosa. ¿O tal vez sí.....?

Cordial Felicitación

Sólo mostrar mi cariñosa felicitación para el último miembro del Chepo que pasó por la vicaría. Me he acordado que un día como hoy de hace un año, Kiniu pasó por el altar con la estupenda amiga Almudena (me acuerdo bien porque me tocó salir a leer unas líneas con la Sole).
Pues que sean muchos más. Cuidado porque finaliza el periodo de garantía chicos....

DIARIO DE UN NACIONALISTA (TERCERA Y ÚLTIMA PARTE)

3. LA FIESTA DEMOCRÁTICA

El alcalde nos traspasó sus poderes y se largó con viento fresco hacia otras tierras, como habían hecho casi todos los concejales, el maestro, el médico, el cura el veterinario y muchos vecinos traidores a la patria que hacía tiempo que ya nos estaban sobrando. Y se exiliaban por menudencias y tonterías, total por unos cuantos incendios en sus viviendas, amenazas a sus familiares y algunas palizas esporádicas. Los muertos que comenzaron a aparecer en extrañas circunstancias, también favorecieron esta diáspora.
Pero como nuestro partido es un partido ante todo democrático, que cree en la justicia, en la libertad y en los derechos humanos, lo primero que hicimos cuando el alcalde abandonó cobardemente su puesto, fue convocar nuevas elecciones, porque queríamos que realmente el pueblo se manifestara. Creíamos francamente en que la soberana voz popular era la que tenía que ratificar nuestro imparable ascenso al poder. Como siempre, desde el maldito centralismo madrileño pusieron trabas a nuestro proyecto diciendo que no podíamos convocar elecciones cuando nos saliera de las narices, y que teníamos que esperar a que se convocaran en toda la Comunidad cuando tocara. Pero hacía tiempo que no sólo habíamos perdido la fe en las leyes y la justicia madrileña y española sino que además ni la reconocíamos ni la aceptábamos, y por tanto nos dedicamos a preparar los comicios.
Como somos un partido muy organizado, y con ganas de hacer bien las cosas, cogimos el censo electoral y fuimos casa por casa con una brigada de BERZAS, preguntando a cada ciudadano lo que iba a votar, y a comentarles las ventajas de que votaran a nuestro partido y los inconvenientes de que no lo votaran.
Se consiguió crear un clima muy favorable para nuestro sagrado fin de liberar a nuestro pueblo de la opresión fascista. Los traidores, los que no eran verdaderos patriotas, y por tanto no debían tener ningún derecho como ciudadanos de nuestro pueblo, pronto fueron despareciendo de las calles, de los bares, de las tertulias al sol en la plaza. Sabíamos quienes no nos eran fieles, y por ello tenían que esconderse como ratas en sus casas. Ya no podían desahogadamente criticar nuestros ideales, discrepar de nuestro programa, lo que por nosotros era considerado alta traición.
Gracias a este favorable clima, se produjo una conversión en masa a nuestra doctrina, y es que cuando uno va con la verdad por delante, la justicia pocas veces se puede resistir. Sabíamos que muchos no estaban convencidos del todo, pero viendo que era muy incómodo y muy duro estar en nuestra contra, el subconsciente rápidamente trabaja, y como un mecanismo de defensa les decía: “Bueno, no está bien lo que le han hecho a Fulanito, quemándole la casa y todo eso, pero claro, en el fondo tienen razón, si nos han estado oprimiendo durante tanto tiempo, pues habrá que luchar, digo yo…”. De manera que en poco tiempo tuvimos a parte de la población convencida, y otra gran parte que callaba y no molestaba. Además, las nuevas generaciones ya iban siendo adoctrinadas en los colegios, donde conseguimos cambiar radicalmente el sistema educativo. El resto, las manzanas podridas se fueron yendo casi todos del pueblo, y el que no se iba ya sabía lo que le tocaba.
Así las cosas, convocamos las elecciones. Y los resultados no pudieron ser más espectaculares y clarificadores. Conseguimos un 60% de los votos. El pueblo Bonnelandés había hablado. Se había manifestado democráticamente en las urnas. Quería nuestro proyecto, deseaba la liberación de nuestra tierra, ansiaba transitar por nuevos y esperanzadores caminos. Ya no se reían tanto de nosotros, ya no nos decían que éramos unos payasos y unos falseadores grotescos de la realidad. Bien es cierto que fuimos el único partido que se presentó, porque las demás candidaturas no tuvieron el coraje de combatir democráticamente en las urnas, de medir sus fuerzas con nosotros en la gran fiesta democrática de las elecciones. ¿Que se habían ido del pueblo la inmensa mayoría de los que otrora se presentaban por los partidos tradicionales? Eso era un problema suyo en el que nosotros no entrábamos. Allá cada cual.
Investimos al Maestro Agustinsson como nuestro nuevo y flamante Burgomaestre -sustituimos este término por el de alcalde ya que era mucho más acorde con nuestras raíces nórdicas-, la enseña de nuestro partido pasó a presidir la casa consistorial, designamos el día de las elecciones como el Día de la Liberación, rebautizamos nuestro municipio como Bonneland, cambiamos todos nuestros nombres en nuestras partidas de nacimiento y en todos los registros municipales, sustituimos los nombres de las calles, de las montañas, de los ríos.
Si hasta ahora se habían producido sustanciales cambios en la vida de nuestro pueblo, a partir de aquí la transformación fue radical. Empapelamos todo el pueblo con nuestra bandera y con la imagen de nuestro Maestro, colocamos megafonía en todas las calles donde se podían escuchar cantos regionales noruegos, consejos políticos y marchas patrióticas bonnelandesas, conseguimos tener nuestra propia televisión local, la VAINA-TE-VÉ, donde se emitían programas sobre política, documentales históricos de nuestro país, debates sobre la realidad de nuestro pueblo desde distintos puntos de vista –desde el punto de vista del Burgomaestre, del concejal de cultura, del Secretario General del Partido…-. Creamos nuestra red de Vainatabernas, donde principalmente los jóvenes eran aleccionados en el programa, regados con buenas dosis de morapio para que consolidara mejor el mensaje, y la exaltación y euforia que se producía era un elemento muy valioso cuando convocábamos marchas, manifestaciones o reuniones en la calle más o menos espontáneas. Su carácter jovial y travieso nos ayudaba mucho en nuestra tarea, aunque los destrozos causados nos costaban un buen pico.
Mejoramos en materia lingüística, creando nuestro propio idioma, el Vainés, que era una especie de noruego pero con algunos giros, expresiones y modismos que lo hicieran encajar mejor en nuestra particular idiosincrasia, y que fuera más fiel al idioma originario de esta zona. Esto fue provocado porque todos los profesores de noruego que teníamos, abandonaron sus quehaceres de la noche a la mañana, y pusieron pies en polvorosa a sus frías tierras. Otro motivo para esto fue que el gobierno Noruego no quiso reconocer nuestro pueblo como un estado federal de su país, así que cortamos relaciones. Pues buenos éramos nosotros.
Fueron tiempos gloriosos, memorables, increíbles. Habíamos conseguido nuestro sueño, nuestros ideales se consolidaban. Habíamos demostrado que las cosas, si se quieren hacer, se hacen.

4. LOS RESULTADOS

Sin embargo en poco tiempo todo se vino abajo. Por un lado, una parte de los BERZAS se escindieron de nuestro partido, porque reclamaban más protagonismo en los éxitos cosechados, así como su parte de la tarta, lo que creó una serie de tensiones que no supimos resolver. Pero el principal problema era precisamente el de la tarta, que dejó de existir. Comenzamos a tener dificultades económicas cuando dejaron de entrar todas las subvenciones europeas, porque alegaban que no cumplíamos con los requisitos mínimos legales. Ya no había dinero para agricultura, ganadería, medio ambiente, nada. También se pararon las inversiones estatales y de la Comunidad. Todos los empresarios habían abandonado hacía tiempo el pueblo, y no se construía nada, ni se daban prácticamente servicios. Los ciudadanos que habían quedado se fueron yendo también, pues llegó un momento en que no había ni para comer. Las casas abandonadas, los pastos sin ganado, las tierras sin cereales ni horticultura. Todo vacío. Incluso todos los miembros de nuestro partido habían ido abandonando paulatinamente aquel lugar y se habían ido a buscar trabajo a las localidades próximas o al mismo Madrid. El propio Agustinsson había desaparecido, y algunos infames lo tacharon de traidor. Dijeron incluso que se había ido quedando con gran parte del presupuesto municipal de los últimos años, y que se había ido a la Costa del Sol desde donde estaba preparando un pelotazo urbanístico en connivencia con algunos constructores de allí. Apuntaron incluso que iba a llenar nuestro pueblo de urbanizaciones de lujo cuando pasara toda esta tormenta que estábamos sufriendo. Eran unas acusaciones infundadas, porque total, el hecho de que a cada agricultor o ganadero que abandonaba sus tierras, y a cada propietario que dejaba sus casas se les obligara antes de marcharse a poner sus propiedades a nombre del partido, y concretamente a nombre de Agustinsson, eso no demostraba nada. Pues claro que lo poníamos a nombre del Maestro, quien nos había iluminado el camino, nos había enseñado la senda. ¿Quién si no él iba a ser más digno de confianza? Además, poco antes de desaparecer, como secretario que yo era del partido, me informó puntualmente de sus planes. Volvía a Noruega para conseguir reiniciar nuestro proyecto desde cero, enmendando los errores que se habían podido cometer.
La gente no ha parado de vociferar criticando el estado en que ha quedado el pueblo. Sí, de acuerdo que no es este el final que hubiéramos deseado, pero ¿no es acaso más importante la búsqueda de la libertad, de la identidad de nuestro pueblo, el logro de nuestros ideales, de nuestros sueños, que acaso unos cuantos bienes materiales? Nadie dijo que el camino iba a ser fácil, y bien predicamos que el sacrificio que se iba exigir a todos no iba a ser pequeño. Si ha habido que sacrificar riqueza, casa, tierras, familias, bienestar, calidad de vida, libertad, cultura, educación o lo que sea, todo ello es un pequeño precio que hay que pagar por conseguir nuestra meta. Por demostrar que somos noruegos.
Y termino como empecé. He querido escribir estas páginas, para que aquél que las lea comprenda lo que es el nacionalismo. A veces se habla y se critica sin conocer las razones, el sentimiento y las ilusiones que hay debajo de todo esto. Nuestro deseo de ser libres, y escoger ser lo que queramos ser, es absolutamente legítimo. Para que nadie decida por nosotros. Que nadie interfiera en nuestras vidas y en nuestros derechos. Que la soberana voluntad de nuestro pueblo es la única que cuenta para nosotros.

Maravilloso y Cansado Fin de Semana

Saludos al grupo.
Sólo relatar brevemente mi, ya terminado, maravilloso, aunque agotador, pasado fin de semana. Era algo que llevábamos tiempo planeando, más o menos desde principio de año, con diferentes anulaciones, pero al fin lo conseguimos.
El equipo de mi oficina al pleno, junto con nuestros respectivos, decidimos pasar un reparador fin de semana en un estupendo SPA, aquí cerquita, en Salamanca. Al principio, cuando decidimos ir, pensamos que cuanto antes mejor, ya que las cosas que se piensan demasiado o se programan con mucha antelación, al final no suelen salir como se piensan. De hecho, se empezaron a torcer un poco, cuando con todo preparado para el primer intento de escapada, a la mujer de un compañero le llega un telegrama anunciando que era suplente de mesa electoral en el pasado referendum.
Claro, las coincidencias no vienen sólas, tratando de postponerlo para el siguiente fin de semana, el marido de mi compañera tiene una convención, luego la siguiente excusa, y tal y tal. Llegados aquí, entramos en Semana Santa, por lo que se comprende que no nos habíamos ido antes.
Bueno entrando en harina. Trabajamos el jueves por la tarde, aparecemos por casa a eso de las 9:00 PM. Ponte a hacer tu maleta. Ligera, ya que para dos días no te va a hacer falta mucha ropa. Pero... ¿hace frío en Salamanca? La previsión dice que 12 grados por el día, 0 grados por la noche. La peor época para salir, ¿te llevas ropa de primavera, o todavía de invierno?
Bueno, no termina aquí la cosa. Una vez más o menos terminada, ponte a hacer dos maletas para cada una de las niñas, ya que tus queridos cuñados deciden acogerlas este fin de semana y tienen que llevar toda clase de ropa. Bueno, me ves a las 12 de la noche llevando las maletas a casa de mis cuñados, junto con la barrera de la peque para que no se caiga por las noches de la cama, junto con un regalito... porque, todo se junta. Andrea tiene una invitación para un cumpleaños el mismo domingo que nosotros volvemos de viaje. Como no sé a qué hora vamos a volver, por si acaso dejo también el regalo allí.
Bueno, día D, o día S (de SPA). Mejor. Intentamos salir del curro todos lo antes posible, aunque vamos tomando la carretera a horas diferentes. Algo de atasquito a la salida de Madrid, por la A6 sale mucha gente, hace buen tiempo para el fin de semana. Pasado el tunel de Guadarrama se empieza a despejar la carretera. Desvío en Sanchidrián y dirección Salamanca. Aterrizamos a eso de las 6 y media de la tarde. Lástima, ya habían llegado dos compañeros y habían solicitado las mejores habitaciones. Y os preguntaréis, en los hoteles ¿no son iguales todas? Pues no. Las dos primeras entregadas (a mi compañera y al jefe) tienen estupendas vistas al río Tormes, al campo de golf, etc. El resto a unas preciosas vistas de la obra de ampliación del hotel, con los obreros dándole al mortero y tal y tal. Bueno, total ya estamos aquí, dispuestos a relajarnos plenamente en un fin de semana sin niñas, lejos de casa (siempre me ha parecido que me iba de vacaciones cuando salía un fin de semana lejos), y dispuesto a introducirnos en eso de un SPA con programa antistress.
Bueno, el hotel está en Villamayor, a cinco minutos en coche de Salamanca. Qué envidia de ciudad. Aparcas el coche en las afueras y en un cuarto de hora te presentas en el centro, en plena plaza mayor. Eso sí, cenamos en plan tapeo y alucino. Cañas o vinos para todos, ... otra ronda de doce o catorce cañas,... cada rondita con su tapita: pinchito moruno, montadito de panceta, trocito de tortilla, albóndigas de atun, a cual mejor tapa, sin pagar un euro aparte. ¡Sólo nos cobran las cañitas! ¡Otra ronda! Un lugar tras otro, cómo mola el turismo gastronómico. Después nos llevan a un par de garitos de copas, buen ambiente, mucha juventud, mucha marcha.
Día siguiente. Empezamos algo cansados, no estamos ya tan acostumbrados a salir por la noche, así que desayuno y quedada en la zona del balneario, en la entreplanta del hotel, únicamente vestidos con un bañador, unas chanclas y un estupendo albornoz prestado por el hotel. Como teníamos contratado un programa especial, tenemos que entrar por turnos, así que esperando nuestro turno, nos disponemos a realizar nuestro primer circuito termal. Yo ya lo había hecho antes en otro sitio, así que más o menos me lo conocía. Primero piscina con chorros de diferentes presiones para masajear la espalda (o lo que tú quieras), después jacuzzi, sauna, baño turco, duchas bitérmicas, duchas de esencias, termas romanas,....

Ya llegó nuestro turno. Nos toca probar esto de envolvimiento de algas, masaje con chorros de agua y masaje relajante. En teoría tenemos que quedar relajadísimos e hidratadísimos.
-Pase a una salita. Se quita toda la ropa y se pone este tanga y se tumba en la camilla-. Un tanga, nada de la última moda, que apenas te tapa nada, unisex, para protegerte, no sabes bien de qué. Entra la chica con un barreño de pasta de algas y te empieza a embadurnar la espalda, piernas y brazos. -Dése la vuelta-. Entonces tratas de darte la vuelta encima de una camilla cuyo recubrimiento es unas sábanas de plástico, procurando no mancharte mucho más de lo que estás (aunque de eso se trataba) y ¡upss! se te sale la cosa. Claro estos tangas no ajustan nada. No pasa nada, estamos entre profesionales. Te recolocas y por fin te das la vuelta. Terminan de untarte con las algas y te envuelven primero con las sábanas de plástico y después con una manta térmica. -Vengo en 20 minutos-. Pues esto consiste en sudar como un capullo durante esos 20 minutos. Con ello se abrirán los poros, el zumo de algas entrará en los poros y tu cuerpo se hidratará plenamente. Bien. Pasado el tiempo prescrito, entra la "enfermera" y te quita todo el tinglado térmico, y te insta a tomar una duchita. Ahora si que huele rematadamente mal. Antes las algas olían a algas. Ahora hueles a algas recalentadas junto con sudor de algas. Vomitivo.
Paso a otra salita. -Cuelgue el albornoz y el bañador, y pasa dentro, se agarra de los asideros de la pared de los lados, mirando a la pared del fondo-. Que escena más sexual. Una tipa con una manguera desafiandote, contigo en tanga, de espaldas, espectante. Empieza a enchufar con la manguera a presión. Qué puntería tiene la cabrona. Va repasandote palmo por palmo, las manos, los brazos, la espalda despacito, las piernas, los pies, las plantas de los pies, .... -Dése la vuelta-. Ahora sí. ¿Tendrá el suficiente cuidado? Parece que sí. Los pies, las piernas, entrepierna, uuuiii, pasa al abdomen (no tenemos barriga, se llama abdomen), pecho, brazos, ... menos mal que no apuntó a la cara. (¿Recordáis a Johnny Rambo?). ¿Esto es relajante? Te juro que acabas agotado, nada más que pensando en ello.
-Séquese y pase a otra salita. Se tumba y espera-. Ahora entra otra señorita que te da un masaje (algo light para mi gusto), pero relajante. Con cremita, por toda la espalda, cuello, glúteos, etc....
Despúes de casi una hora, vuelta a la piscina. Todos con cara de cansados. ¿Programa antistress? Nadie se baña ahora. Lo dejamos para mañana.

Bueno, el resto más o menos os lo podéis imaginar. Comida cojonuda en un pueblo cercano, Villamayor, con descojone general con mi compañero Pedro, que no para de soltar chascarrillos en toda la comida. A ver si posteo un poema que me pasó. Después siestecilla, cogiendo fuerzas para nueva salidita por la noche por Salamanca. Hasta las 3. Como unos campeones. Aunque los más jovenes se fueron los primeros. Claro a trabajar al hotel. Como nosotros ya no estamos en garantía, esto lo tenemos superado.
El domingo, algo hechos polvo por el cansancio acumulado, piscinita por la mañana, circuito termal de nuevo, recogida de cacharros y tirando para Madrid.
Para finalizar el fin de semana grandioso, me meto en un bar para ver la estupenda victoria de nuestro Real Madrid sobre los Catalanes. Aunque no creo que ganemos la liga. Se puede soñar...

DIARIO DE UN NACIONALISTA (SEGUNDA PARTE)

2. EL PARTIDO

Después de conseguir todos estos logros histórico-científicos, los patriotas nos organizamos debidamente y formamos un partido político, el VAINA (Vaktmester Absolutt Innfodt Nabo, es decir Los Absolutos Custodios de la Vecindad Autóctona).
Empezamos siendo tan sólo cuatro Vainas, pero pronto nuestro proselitismo dio sus frutos y comenzamos a ganar adeptos. En principio nuestra labor se dedicó a convencer a los mozos del pueblo que no tenían trabajo y se pasaban los días en el bar. Este público objetivo lo seleccionamos porque creemos en la justicia, y estos jóvenes marginados no podían quedarse fuera de la sociedad, si bien, como siempre salieron malintencionadas críticas que apuntaban a que escogimos a estos porque eran los más bestias del pueblo, y estando como estaban borrachos a todas horas, se hubieran apuntado hasta a una ronda de bofetadas, y que además les prometimos barra libre perenne en la sede de nuestro partido, la primera de las diez VAINA-tabernas que repartimos por el pueblo.
A partir de aquí, fueron cayendo como moscas los discípulos que se fueron adhiriendo a nuestra causa. Nuestro mensaje fue calando hondo en los vecinos, aunque no es menos cierto que el trabajo que realizaron los mozos fue encomiable, y en muchos casos expeditivo, pero es que a veces una cierta violencia es necesaria porque la gente es muy borrica, y no quiere darse cuenta de lo que es bueno para ella. Tan importante fue el trabajo de los muchachos, que a partir de aquí se les uniformó y constituyeron la célula madre de lo que más tarde serían los BERZAS (Brigadas Especiales Represivas de Zafarrancho y Asalto Subversivo). Tal fue el éxito de nuestra campaña, que en las siguientes elecciones municipales, conseguimos un 2% del electorado, lo que nos permitió acceder a varias Concejalías aliándonos con uno de los dos partidos principales que quedaron empatados con un 49% cada uno.
Fue entonces cuando empezaron a notarse los cambios en el pueblo. Por parte de la Concejalía de Cultura, que se la dimos a Knut, se consiguieron grandes logros. En las fiestas del pueblo, se sustituyó la tradicional banda de música por otra que tocaba los verdaderos instrumentos propios de nuestro pueblo, como el violín Hardanger, el cuerno de madera “lur”, o la cítara noruega langeleik. Suplimos los pasodobles y las jotas castellanas por las polkas y reinlenders, o incluso por las formas más antiguas de éstas como el springar, gangar y lyarslatt.
No menos importante fue el avance en educación. Nuestro concejal Gregoriostok, consiguió que la enseñanza en los colegios e institutos, se diera en noruego. Este era un tema de vital importancia, ya que por un lado se conseguía erradicar el odioso idioma que nos habían impuesto por la fuerza desde hacía siglos, y por otro, los niños que sólo hablaran noruego no podrían comunicarse con nadie más que con gente del propio pueblo, y así no se volvería a contaminar nuestra tierra con invasiones del exterior. No podrían escuchar ni leer nada que no viniera de nosotros mismos. También nos asegurábamos de esta manera, nuestra propia perpetuidad como partido en el poder, ya que si las nuevas generaciones sólo entendían nuestra lengua vernácula, a quién coño iban a votar.
Bien es cierto que pronto nos pulimos todo el presupuesto de varios años que tenía el ayuntamiento para estas dos concejalías en la compra de instrumentos, contratación de músicos, de profesores nativos -porque por desgracia y debido a la marginación que había sufrido siempre nuestra lengua, nosotros mismos no la hablábamos- en la edición de libros, folletos, carteles, pasquines y cualquier otro medio cultural o de difusión que se nos ocurriera. Ante las críticas sufridas de que estábamos dilapidando la economía municipal, pronto surgieron respuestas. Se estaban creando puestos de trabajo y riqueza, ya que un par de empresas de marketing que pronto simpatizaron con nuestra causa, se encargaron de gestionar todos los contratos que se producían en todo lo referente a la propagación de nuestra lengua. Además, ellos mismos se fueron encargando de que nuestro mensaje se fuera expandiendo por todos los rincones del pueblo, y de que a los habitantes del municipio se les creara la necesidad de hablar y sentir en noruego, su única y verdadera lengua, aunque hasta ese momento no lo hubieran sabido.
También subvencionamos dentro de nuestro partido, un sinfín de jornadas, cursos, actividades de todo tipo, tanto deportivas como culturales o gastronómicas, a cualquier ciudadano, previa afiliación al VAINA. Fuimos logrando especialmente con los más jóvenes, que toda su vida, tanto educacional como lúdica, transcurriera bajo nuestro manto, de modo que el patriótico mensaje cada vez calaba más hondo.
Como para todas estas acciones no nos llegaba el presupuesto, lo fuimos desviando de otras concejalías que disfrutaban de un buen número de subvenciones europeas, tanto para proyectos Leader o Proder de desarrollo Rural, como para mantenimiento de la agricultura y ganadería. También conseguimos derivar casi todo el presupuesto que estaba dirigido a la mejora de infraestructuras subvencionado por la Comunidad de Madrid.
Se alzaron voces en nuestra contra de otros concejales a los que les estábamos quitando su presupuesto, pero cuando entraron en acción los BERZAS que cada vez logramos que fueran más numerosos y mejor dotados, esas voces se apagaron. De hecho, muchos dimitieron y pusieron su cargo a disposición del alcalde cuando sus casas aparecieron incendiadas. El alcalde en un principio se opuso a nuestro muy democrático deseo de que ocupáramos esas concejalías que quedaban vacantes. Además le propusimos la posibilidad de que se produjera un cambio también en la alcaldía, puesto que éramos nosotros los únicos que teníamos el derecho a llevar las riendas de nuestra patria y ostentábamos el honor de ser los únicos bonnelandeses verdaderos. Bien es cierto que esta proposición vino acompañada de un levantamiento por el cuello por parte de uno de nuestros BERZAS. El alcalde no sólo no cedió, sino que entró en cólera y nos regaló un sermoncito cargado de tópicos y sinsentidos, que transcribo a continuación para que se vea hasta qué punto se puede ser manipulador de la realidad:

«Le estáis haciendo un lavado de cerebro a todo el pueblo que no conduce a nada bueno. Estáis engañando con falsos mitos y creando una confusión en los ciudadanos de tal calibre, que ya no saben qué pensar. Al fin y al cabo, la gente se fía de los políticos como se tiene que fiar de su médico. Uno no puede poner en duda cuando visita al doctor, que si éste le ha dicho que tiene el menisco roto, pues seguramente lo tenga, porque lo normal es que no seamos expertos en medicina y para eso están los profesionales. Igualmente cuando llevas un electrodoméstico estropeado al técnico, si te dice que la torsión hidráulica del rotor anverso está hecha migas, pues lo estará. Ya cuentas con que te pueden engañar o exagerar algo en su diagnóstico, pero insisto, como no puedes ser un experto en todo, pues más o menos te fías, y sinvergüenzas que te mientan completamente contamos con que no haya muchos. Del mismo modo ha de pasar con los políticos.
Cuando la gente oye en la radio o en la televisión tal cosa, o lo ve escrito en un libro o en un periódico, lo habitual es que se lo crea. Si no es a la primera, si machaconamente te lo repiten, acabas cediendo. Los humanos, que bastante tenemos con tener un cierto control sobre nuestro trabajo o quehaceres habituales, tampoco podemos o debemos – o simplemente no queremos - estar versados en disciplinas como el pensamiento político o la Historia. Como digo, si alguien ve escrito en un libro que Odd el Cojo fue el fundador de nuestro pueblo, y que durante siglos nos han estado explotando, humillando y marginando los infectos españoles, pues debe ser cierto. Cuánto más se pueden tragar esto los pobres niños que van a la escuela y que tienen menos criterio aún que los adultos para poder discernir entre lo verdadero y lo falso.
Hace no mucho tiempo, antes de que empezarais con vuestra locura, los vecinos vivían tranquilos, dedicados a sus cosas, a sus trabajos, a mejorar su calidad de vida, a disfrutar de su tiempo libre en paz con el mundo. Bastante tenía cada uno ya con los problemas que la propia vida te va adjudicando. Pero ahora, muchos de ellos destilan odio por sus venas, odio y rechazo a los habitantes de los pueblos limítrofes con el nuestro y a sus propios vecinos que no comulgan con estas ideas tan excéntricas. A esos mismos vecinos con los que antes convivíamos perfectamente unidos, sin diferencias, con los mismos problemas e inquietudes, con los mismos deseos de mejorar, con las mismas costumbres, música, juegos, tradiciones, y algo que certificaría el mismísimo Perogrullo: la misma lengua.
Pero en vuestro afán de diferenciaros, hasta la lengua vais a hacer que desaparezca. Sólo por justificar que sois distintos, que tenéis algo especial que os aleja absolutamente de todo lo que os rodea, por el rechazo cerril que tenéis hacia los demás. Permitís que vuestros hijos vayan a educarse en la incultura más absoluta por vuestro fanatismo. La lengua, que es ni más ni menos nuestra más bella y eficaz herramienta de comunicación, estáis consiguiendo que sirva justo para lo contrario. Obligando por la fuerza a todo el mundo a que aprenda un idioma que nunca habían hablado, conseguís poner de manifiesto otra de las abundantes e incoherentes hipocresías en las que os prodigáis: actuáis de la misma forma que infundadamente criticáis que se ha procedido en nuestro pueblo por parte de los fascistas invasores.
¿Y qué me decís del conflicto este que tanto cacareáis que ya dura siglos? Tu misma casa, Celestino, está adosada a la casa de tu cuñado Casto. Y el tabique que compartís, sabes que hace linde entre nuestro pueblo y el vecino. Pues bien, ¿cómo es posible que habléis de un conflicto que dura siglos, que hemos sido invadidos, injuriados, maltratados, ofendidos, que nos han impuesto por lo métodos más abyectos una cultura que no es la nuestra, un idioma ajeno a nosotros, unas costumbres desconocidas, y que tu cuñado Casto que vive pegado a ti pero con el pequeño detalle que pertenece a otro municipio por aquello de la ordenación territorial, no se haya enterado de que hay un conflicto? ¿Cómo es posible que él y tu hermana vivan tan tranquilos sin haber sufrido todas esas humillaciones porque están empadronados a medio metro de ti?
Y tú Canuto, o Knut como ahora te haces llamar, ¿qué tienes que decir de la pureza de vuestra raza, que lleva durante tantos siglos sin mancharse con gen ajeno? ¡Pero si tú eres de Zaragoza, desgraciado, y viniste con tu familia hace sólo siete años, y aquí se os acogió con los brazos abiertos!
Es más, ¿por qué os protegéis detrás de esas máscaras de la raza, de la patria, o de vuestra singularidad? ¿Acaso eso os hace ser más listos o más guapos, por tener vuestro hecho diferencial? ¿Os habéis creído que por decir que pertenecéis a una raza superior, ya sois superiores? Buscáis la manada, porque individualmente no tenéis fuerza, ni personalidad, ni valéis un carajo.
Decís que buscáis la libertad, la democracia, la paz. Que queréis devolver a la gente la dignidad que había perdido durante tanto tiempo, y que sois vosotros los designados para tan noble fin. Y para ello habéis agotado casi todo el presupuesto municipal en vuestras demencias. Predicáis que es más importante que la gente aprenda noruego a que estén todas las calles asfaltadas. Que se aprenda a tocar el violín Hardanger en vez de que los ganaderos y agricultores tengan sus ayudas cuando viene la lengua azul o el pedrisco o hay sequía; que se aprenda a bailar la polka es prioritario a que construyamos el nuevo consultorio, o que rehabilitemos el Hogar de los Mayores, con la falta que estaba haciendo.
¿Os creéis realmente que todas esas cosas son las que la gente necesita? ¿Buscáis realmente su felicidad, su bienestar, su calidad de vida? ¿Habéis resuelto algún sólo problema a la ciudadanía, o por el contrario se los estáis creando?
Cualquiera mínimamente sensato que no esté influenciado por vuestra propaganda, demagogia, y por el terror que infundís, sabe que la gente os importa un bledo. Que sólo hacéis esto por el fanatismo que tenéis, por la alucinación que sufrís y por conseguir y mantener las malditas poltronas del poder».

En este punto, Agustinsson le cortó en seco:
- ¡Hasta aquí podíamos llegar! -le dijo-. ¿Por qué entonces te aliaste con nosotros después de las elecciones cuando no teníamos más que el 2% de los votos y nos entregaste varias concejalías? ¡Por mantener tu poltrona, capullo! Así que ahora no vengas de digno y honrado, que el poder te gusta tanto como al que más.
- Efectivamente –terminó el alcalde-. Fui un auténtico capullo. Creía que erais unos charlatanes y que pronto se os pasaría esa fiebre, pero no calculé bien. Al menos ahora haré lo que tengo que hacer y me mantendré firme en mi puesto.

Sin embargo, a la mañana siguiente cambió de opinión. No sé si tuvo algo que ver que su hijo apareciera desnudo y maniatado en lo alto del campanario y con un cartelito colgando del cuello que decía “La próxima vez te esperaré abajo, papá”.

Nueva Quedada

Como veo que de la única forma que hemos encontrado para vernos todos es irnos un fin de semana por ahí, os propongo que visitéis esta página y si os gusta me encargo de prepararlo todo con excursiones etc... Es en el pueblo de Marisol, no tiene ni un bar, pero tiene un teleclub en el que te sirves tu mismo.
Tendría que ser para mayo o para junio pero casi todas las fechas están cogidas.
El precio son 450 euros el fin de semana para 10 ó 11 personas. Cabemos todos porque yo tengo casa allí.
http://www.elcanarizo.com

DIARIO DE UN NACIONALISTA (PRIMERA PARTE)

NOTA PRELIMINAR

He querido escribir estas páginas, para que aquél que las lea comprenda lo que es el nacionalismo. A veces se habla y se critica sin conocer las verdaderas razones que nos mueven a seguir sin desfallecer en este tortuoso y espinoso camino. Nadie parece querer entender el sentimiento y las ilusiones que hay debajo de la corteza política. Nuestro deseo de ser libres, y escoger ser lo que queramos ser, es absolutamente legítimo. No queremos que nadie decida por nosotros, como nosotros no nos metemos en la vida de los demás. Que nadie interfiera en nuestras vidas y en nuestros derechos. Que la soberana voluntad de nuestro pueblo es la única que cuenta para nosotros.
En estos días en que se está ventilando en el circo nacional el asunto del plan Ibarreche y las próximas elecciones vascas, no puedo dejar de mostrar mi más absoluta solidaridad y adhesión con nuestros hermanos de Euskadi. Porque además de las innumerables razones históricas, políticas y científicas que no dejan ni el más mínimo atisbo de duda de la existencia de la identidad nacional vasca, un pueblo tiene como digo, derecho a ser lo que quiera. De hecho, yo hablo en representación de la voluntad soberana de un municipio de la sierra de Madrid, en el que hemos decidido ser noruegos. Sí, noruegos, ¿qué pasa?

1. EL ORIGEN

Aquí en Madrid, estamos hartos del centralismo madrileño. Ahítos andamos con la asfixiante opresión a que el Estado, la Comunidad, la provincia y el propio ayuntamiento nos someten, imponiéndonos una nacionalidad, lengua, cultura y costumbres que ni son nuestras ni queremos. Que en definitiva nos repugnan.
Pero gracias a nuestro iluminado Maestro, Agustinsson (Juan Pedro, el de Agustín, antes de la liberación), hemos podido ver la luz, el camino, hemos descubierto nuestra historia, nuestras raíces. Estábamos huérfanos de identidad, vagábamos por la vacía, fría y oscura senda del invasor. Pero ahora no.
Todo empezó cuando Agustinsson descubrió una inscripción antiquísima en “la gruta del Tordoloro”, una cueva cercana a nuestro pueblo, Bonneland –cuyo significado es “Tierra de Alubias”, rebautizado así después de la liberación, claro-. La inscripción que data del año 990, como se pudo demostrar científicamente procedía de los primeros pobladores de nuestra tierra, unos vikingos que remontaron el Tajo y el Jarama con un drakkar cuyo mando lo ejercía Odd el Cojo, un primo del legendario descubridor de América. De hecho, según se ha podido acreditar documentalmente, Odd el Cojo y su primo Erik el Rojo, iban en la misma expedición que recaló en Groenlandia. Sin embargo surgieron ciertas desavenencias en el transcurso de una comida por un plato de foca en pepitoria, y Erik el Rojo atizó a su primo un patadón en la rodilla del que no se recuperó nunca del todo. Le persiguió siempre un picorcillo en el menisco, sobre todo cuando iba a cambiar el tiempo. Paradójicamente el sobrenombre del “Cojo” le provenía de una extraña alergia al cabello de ángel, que le provocaba tibieza en sus decisiones, si bien la etimología del alias aun no está del todo contrastada.
Pues bien, Odd, contrariado decidió emanciparse de su primo, y tras comerse un trozo de pan de tundra mojado en un sofrito de ñu polar[1], se fue sin despedirse de nadie, salvo de una rubita pecosa que habían raptado en una de sus últimas excursiones a Normandía –de aquí el dicho “despedirse a la francesa”-. Se puso al mando de un drakkar, cruzó el Atlántico, entró en la Península ibérica por el Tajo, y a la altura de Aranjuez cogió el Jarama y unos espárragos para el camino, y finalmente vino a dar con sus huesos a nuestro amado pueblo. Muchos han querido ver en todo esto una manipulación histórica, alegando que no parece probable que un barco vikingo pueda remontar el Jarama como si de un salmón se tratara. Pero no importa, estamos acostumbrados a los ataques fascistas y al secular deseo de la Comunidad, Estado, Provincia, Ayuntamiento e Instituciones varias de que desaparezcamos del mapa, de nuestra aniquilación como pueblo y como representantes de una cultura propia que se ha ido traspasando de padres a hijos durante siglos, sin permitir durante todo este tiempo que nuestra sangre se mezcle con ningún vecino para no perder nuestra pureza, nuestra raza, nuestra superior genética.
La histórica inscripción en la cueva rezaba “JEG ELSKE ERIKA”, que significa “Yo, Odd el Cojo fundo este pueblo en el año 991, y deseo que siempre sea una tierra libre, que no sea invadida por nadie y que sea independiente e impermeable a cualquier pueblo vecino”.
Pero claro, cómo no, siempre hay algunos que nunca se cansan de herir nuestra sensibilidad, de atacar a nuestra cultura, a nuestra patria, y no se les ocurrió otra cosa que decir que la inscripción significaba “Yo amo a Erika”, y que incluso se sabía, que lo había escrito Juan Pedro, el de Agustín, (Agustinsson), después de un crucero que disfrutó por los fiordos noruegos a cuenta de las arcas municipales –por aquel entonces ostentaba el cargo de alguacil del pueblo - con el pretexto de estrechar lazos con aquéllas gentes. Y tanto los estrechó –siempre según la historiografía invasora y fascista-, que quedóse gravemente encoñado de una tal Erika, nórdica azafata del barco, que gastaba una enorme y brillante melena rubia y un 43 de zapato. Y cuando volvió al pueblo, para perpetuar en el rural entorno su reciente enamoramiento, agarró un bote de pintura y se dirigió silbando una polka a la Gruta del Tordoloro, y cuando ya estaba terminando su magna obra, descubrió aterrorizado que detrás de él se encontraba con los ojos inyectados en sangre y con un pedrusco en la mano, la que a la sazón era su prometida, Candela Santiuste. La cornúpeta, que tenía una puntería digna del bíblico David fruto de muchos años reuniendo rebaños de oveja colmenareña por toda la comarca, le acertó con el pedrolo justo en la unión de la nariz y las cejas, que en el caso de Juan Pedro –Agustinsson- convergían en un único punto. Desde entonces, la propaganda dominadora, dijo que Juan Pedro perdió el norte y no volvió a distinguir una oveja de una urraca, y que así es como empezó realmente la verdadera historia de nuestro pueblo Bonneland.
¡Vaya historia más absurda! ¿Quién puede creerse eso? Pues sí señores. Los ocupantes, henchidos de odio, desplegaron una campaña de calumnias y falsedades de toda índole para echar por tierra nuestras ilusiones, nuestra identidad, cultura, etcétera, etcétera. D. Miguel, el maestro, en su maldito empeño en desprestigiarnos, compró un diccionario de noruego para traducir la célebre frase. ¿Acaso demuestra algo lo que aquellas palabras significan literalmente? ¿Es que no importa el sentido dado a la frase, el trasfondo, el mensaje, que es lo Agustinsson nos enseñó? ¿Quién dice que aquello no era un diccionario manipulado?
Es más, la pintada en la cueva no era ni mucho menos la única prueba irrefutable de la existencia de nuestra Historia. Al poco tiempo descubrimos la reliquia conocida como “El pitón de Abdón”, cuerno que apareció muy cerca de la Ermita de San Abdón, y que según hemos demostrado, perteneció al casco de guerra del mismísimo Storvak el Correcto, nieto de Odd y que fue durante varias semanas el caudillo en funciones del pueblo durante un viaje de negocios de su tío, Kirsnick el Fétido.
Pues esto tampoco les pareció bien a los señoritos de los poderes fácticos, en este caso representados por Julián el veterinario, que continuando con su odioso y cansino camino de destrucción de todos nuestros símbolos, dijo que ese cuerno pertenecía a una vaca avileña negra ibérica que había doblado el pescuezo algunos meses antes debido a una brucelosis galopante. Por si fuera poco, y uniendo sus fuerzas se adhirió de nuevo a esta sinrazón propagandística D. Miguel el maestro, que en el colmo del disparate se aventuró a decir que realmente los vikingos nunca llevaron cuernos en sus cascos, que esa es una imagen dada por la literatura y el cine. ¡Tócate los cojones! Era lo que nos faltaba por oír en esta cascada de bulos y falsedades que han arrojado sobre nosotros.
Mas a cada intento de desprestigio que sufríamos por parte de los dominadores, nos crecíamos y seguíamos luchando en nuestra búsqueda de la verdad. Para ello, el patriota Celestinsson, que había llegado a cursar no una, sino varias asignaturas de auxiliar de clínica, al despertar una mañana y tras recibir el fresco aire de Somosierra en la cara, comprendió que nosotros pertenecíamos a una raza perfectamente diferenciada de los pueblos vecinos. No había lugar a ningún género de dudas al respecto, pero como para ciertos incrédulos y escépticos no vale con el testimonio y la palabra de la gente noble y auténtica, Celestinsson se dedicó en cuerpo y alma a la toma de datos que pudieran corroborar de manera empírica su teoría. Y los esclarecedores resultados no tardaron en llegar. De los cerca de dos mil habitantes que había en el municipio, se muestreó a una población de 17 individuos, de los cuales 4 tenían el dedo meñique del pie casi un cuarto de grado más curvado que el resto.
Por si esto no fuera suficiente, Celestinsson realizó un monumental trabajo de documentación en varias casas de cultura y bibliobuses de la zona, durante al menos tres días, recopilando toda la información que hubiera disponible para arrojar algo de luz sobre nuestra reivindicación sobre la raza, tratando de descubrir alguna otra seña de identidad de nuestra superior morfología, y así, finalmente reparó en un antiguo tratado de contabilidad, donde claramente se entendía que la abertura de nuestro píloro era singularmente mayor que en otras etnias. Sin embargo D. Matías, el médico, en un ejercicio de opacidad pública sin precedentes, y de obstrucción a la ciencia, prohibió taxativamente a Celestinsson realizar una serie de exploraciones -que demostraran te sus hipótesis científicamente-, a los pacientes del consultorio local. Incluso, y según consta en el diario de sesiones de nuestro Partido, el galeno se atrevió a decirle impúdicamente a nuestro compañero, en ese estilo mixto entre prepotente y paternalista que caracteriza a los invasores, “no seas burro, hombre”. Increíble pero cierto.

[1] Esta ceremonia, en el rito vikingo, significa enfado o deseo de echarse una siesta. El Ñu polar se extinguió a causa de las constantes disputas entre vikingos.

Sobre enlazados y cosas parecidas

Para continuar aprendiendo en esto de los weblogs, te intento explicar más o menos cómo se hace. A mí, mi hermano me enseña cada día unas cuantas cosas, así que si yo he podido entenderlo, espero saber explicarlo. Alla vamos:

Para introducir un link, enlazado, o como quieras llamarlo, en tu texto remarcas un trozo y le das a la teclita que parece una bolita con una cadenita (de las de arriba de encima del texto cuando lo estás editando).

Te pego esto a ver si te sirve. Este es el link en cuestión (verás que tiene otro color y va subrayado).

¿Te he ayudado algo?

Un saludo.

Un año más, y ya son cuatro

Acabamos agotados. Las niñas más que nosotros. Pero, en fin, ayer fue el primer cumpleaños en el que Albita es consciente de que cumple años y tiene una fiestecilla que lo merece, se lo pasa bien sabiendo que es el centro de atención...

Son ya 4 años, el tiempo pasa volando, parece que fue ayer, ya sabéis los tópicos que se pueden aplicar aquí. Por mi parte es cierto que cada día que pasa, creo que pasa más rápido. Casi no te das cuenta y ya pasó la Semana Santa. Pero si casi ayer estábamos tomando las uvas. Y si no te das cuenta, estás apurando tus últimos días de vacaciones de verano. Bueno, hay unos cuantos a los que las vacaciones les duran algo más, ¿no Chiqui?

Esto es así. La vida es así. Cada día que pasas es una marca más en tu cuaderno de experiencia en la vida. Cuando eres joven y tus mayores te cuentan cosas, te aconsejan en temas, tú como buen joven haces el caso justo y piensas: "yo se más que éstos", "éstos están atrasados o son mayores", cosas así. Conforme vas cumpliendo años te das cuenta de que tú pasas a ser uno de los mayores, con los mismos o parecidos pensamientos que ellos y que tienes gente más joven por detrás que viene empujando y pensando lo mismo que tú antes. Curiosidades de la vida.
Qué filósofo me he puesto...

RESEÑA BIBLIOGRÁFICA

Supongo que si alguno se lee el anterior artículo sobre el vídeo de la FAES, se habrá aburrido bastante. Pero no os preocupéis, que aun hay más. Ahora que comienza la campaña electoral vasca, me ha parecido oportuno rescatar un documento que cayó en mis manos y ofrecéroslo por entregas para que lo podáis digerir. Es un ladrillo de tomo y lomo, pero recomiendo la cita de San Trigémino Mártir que se publicó en fechas pasadas para estos casos. El texto referido es un relato que lleva por título "Diario de un nacionalista". Mañana la primera entrega.

SOBRE EL VÍDEO DE LA FAES

¿A santo de qué se mete Aznar en este berenjenal? ¿Qué es lo que pretende? Bajo mi punto de vista no tiene ningún sentido que una fundación de pensamiento político como la FAES, -la cual elabora documentos bastante interesantes que llevo siguiendo desde hace tiempo, con artículos y ensayos de gente preparada y reconocida- se dedique ahora a fabricar un panfleto propagandístico. Porque para mí eso es este vídeo. Si se hubiera incluido en unas jornadas dedicadas al 11-14 M, o al terrorismo, o a algo parecido, todavía tendría un mínimo pase. Pero es simple y llanamente el lanzamiento de una pataleta de Aznar. El ex-presidente hizo en su momento lo que tenía, o creía que tenía que hacer. Voluntariamente no se presentó a una nueva reelección, lo cual le honra, pero este mérito lo está perdiendo si sigue en la sombra haciendo jugarretitas de este estilo. Para mí Aznar ha sido un presidente ejemplar, y España en estos años ha progresado, prosperado, y lo más importante, de forma muy tranquila, salvo por los ataques salvajes de la izquierda. Ahora debería dedicarse a sus conferencias, seminarios, o lo que quiera, pero sobre temas como digo de pensamiento o historia política, o disciplinas de esa índole, de una manera general y global, y no bajar al circo de la arena política diaria y local, como si siguiera en activo. Un hombre que ha sido presidente del gobierno tiene que tener la suficiente altura moral y política para no entrar en este tipo de guerrillas, y aceptar que la vida sigue sin él, aunque se le critique y se le calumnie de manera tan infundada y perversa que hacen los socialistas. Por otra parte, este tipo de campañas mediáticas sólo las sabe hacer la izquierda. La derecha, generalmente está formada por tecnócratas grises que se dedican a sus tareas, a trabajar en sus cometidos, y a sacar adelante proyectos, pero su imagen y sus campañas de publicidad no valen un carajo. Por el contrario, la izquierda vive permanentemente en la propaganda y en la demagogia, son expertos en la continua difusión de bulos, medias verdades, y mentiras enteras. Si no, véanse las últimas actuaciones del socialismo, retirando las estatuas de Franco, que no son sino una continuidad de una campaña que dura ya 30 años. Siempre están sacando el tema de la guerra civil y de la dictadura, porque saben que ahí están gran parte de sus votos. Franco les da los votos que ellos no saben cosechar por su cuenta con programas políticos decentes y creíbles. Constantemente gritan a los cuatro vientos los desmanes que se produjeron en la dictadura, los asesinatos producidos en la guerra civil, la falta de libertades, las injusticias cometidas. Les da igual el pequeño dato de que la guerra terminó hace ¡70 años! y la Dictadura hace 30. Otro dato no menos importante, es que sólo hablan de los destrozos cometidos por las derechas, y nunca se refieren a los suyos propios, que fueron enormemente mayores. La segunda parte de su trabajo es identificar constantemente al PP con Franco y la dictadura. Es inútil decir que el PP no sólo no tiene nada que ver con todo aquello, sino que además es un partido de claro carácter liberal, y Franco entre otras muchas cosas fue un antiliberal redomado, si bien no tanto como los socialistas y comunistas de entonces. Pues bien, como decía, la derecha no sabe hacer estas cosas, y cuando las intenta así le salen. Es cada vez más claro que todo el contenido del vídeo es cierto, pero hay que argumentarlo como dijo Rajoy, con el que estoy plenamente de acuerdo, desde la inteligencia y no desde las vísceras. Así es que cada uno a lo suyo, la izquierda a las vísceras y la derecha a la inteligencia. Qué le vamos a hacer si en nuestro país lo que mayor audiencia tiene, que supongo será un fiel reflejo de nuestra sociedad, son los reality shows y los programas del corazón (víscera al fin y al cabo). La política que suele hacer la izquierda no deja de ser una continuidad de esto, donde se maneja a la perfección. La derecha, como digo, no. Así son las cosas.