Paco Minas desde el 26 de enero.
Larry Gallardo desde el 26 de enero.
Del Amo desde el 18 de febrero (con trampas porque el post lo escribió Andriu)
Chiqui ha posteado esta semana pero no lo hacía desde el 16 de febrero.
Entono el mea culpa y mi fecha es el 17 de febrero....
Algo malo está pasando y puede que su nombre sea ¿desidia?
A ver si entre todos lo levantamos un poquito.
marzo 12, 2006
Mi tele ha muerto
Pues eso, que ha petao. Esta semana cuando iba a encenderla como todos los días se ha quemado. Los que la conocíais desde hace tiempo ya sabéis que no se sabía muy bien cuantos días le quedaba de vida, ya que iba renqueando día tras día.
En fin, a rey muerto, pues rey puesto.
Ya estoy sondeando el mercado, pero las cosas están difíciles. Acabo de percatarme de que los principales fabricantes de televisiones del planeta, hace algún tiempo que optaron por dirigir toda su producción hacia las nuevas tecnologías. Es prácticamente imposible encontrar un aparato de tubos catódicos de toda la vida de las marcas punteras en casi ninguna tienda. De hecho, yo solo he encontrado algunos de los que están en exposición y que por supuesto no quiero llevarme a mi casa.
Por lo tanto estoy empezando a convencerme de la cruda realidad y voy a tener que apechugar y realizar un desembolso algo mayor al que tenía pensado al principio....
Pero qué coño. Mira, si pensamos con reparos pasan varias cosas: para qué quiero ese dinero que tengo ahorrado y que nunca gasto. Para que levantarme día tras día, pasar algún que otro rato de mucho trabajo y poca satisfacción. Hay que vivir al día, aprovechar cada momento de la vida, que al final resulta mucho más corta de lo que pensamos. Además, si tengo algo de fortuna, me van a pagar un plus dentro de poco, que irá previsiblemente a financiar mi nueva adquisición. De momento, voy tirando con mi pequeña trinitrón de 14'', peleandome con mis chicas y disputando los minutos de la parrilla televisiva, hasta que disponga de mi nueva maravilla de 32''.
Esto es un nuevo mundo para mí y no se cuanto falta para aterrizar.
En fin, a rey muerto, pues rey puesto.
Ya estoy sondeando el mercado, pero las cosas están difíciles. Acabo de percatarme de que los principales fabricantes de televisiones del planeta, hace algún tiempo que optaron por dirigir toda su producción hacia las nuevas tecnologías. Es prácticamente imposible encontrar un aparato de tubos catódicos de toda la vida de las marcas punteras en casi ninguna tienda. De hecho, yo solo he encontrado algunos de los que están en exposición y que por supuesto no quiero llevarme a mi casa.
Por lo tanto estoy empezando a convencerme de la cruda realidad y voy a tener que apechugar y realizar un desembolso algo mayor al que tenía pensado al principio....
Pero qué coño. Mira, si pensamos con reparos pasan varias cosas: para qué quiero ese dinero que tengo ahorrado y que nunca gasto. Para que levantarme día tras día, pasar algún que otro rato de mucho trabajo y poca satisfacción. Hay que vivir al día, aprovechar cada momento de la vida, que al final resulta mucho más corta de lo que pensamos. Además, si tengo algo de fortuna, me van a pagar un plus dentro de poco, que irá previsiblemente a financiar mi nueva adquisición. De momento, voy tirando con mi pequeña trinitrón de 14'', peleandome con mis chicas y disputando los minutos de la parrilla televisiva, hasta que disponga de mi nueva maravilla de 32''.
Esto es un nuevo mundo para mí y no se cuanto falta para aterrizar.
marzo 08, 2006
LAS MUJERES DE MI COLE
Muchas veces me comentan que que suerte tengo por ser profesor y trabajar con tantas mujeres. Yo que soy muy discreto nunca he dicho nada, pero hoy ya no puedo más y tengo que decir la verdad.
Estas son las chicas de mi cole.
Estas son las chicas de mi cole.
febrero 17, 2006
Mi Felicitación
Aloha. Yo también tengo que felicitarte por otro año más en la andadura por tu vida...
A ver cuando es la fiesta de inauguración, allá por Villanueva del Pardillo.
Muchos besos desde aquí.
A ver cuando es la fiesta de inauguración, allá por Villanueva del Pardillo.
Muchos besos desde aquí.
febrero 16, 2006
Un nuevo cumpleaños
Hoy es el cumpleaños de Marisol, lo digo por si alguien quiere quedar bien.
Adiooooooosssssssss
febrero 13, 2006
El Equilibrio de Dios
Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado."
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra".
Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, MADRID :el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en BARCELONA!!!".
- ¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado."
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra".
Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, MADRID :el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en BARCELONA!!!".
febrero 09, 2006
Reforma ortográfica de la Real Academia
Acabo de recibir un e-mail de Pepe Perona, el maestro de Gramática, reproduciendo otro que le ha enviado no se sabe quién. Desconocemos el nombre del autor original; así que, en esta versión postmoderna del manuscrito encontrado, me limito a seguir el juego iniciado por mano genial y anónima. El maravilloso texto se refiere a una supuesta reforma ortográfica que va a aplicar la real Academia, a fin de hacer más asequible el español como lengua universal de los hispanohablantes y de las soberanías soberanistas. Y lo reproduzco con escasas modificaciones.
Según el plan de los señores académicos expertos en lanzada a moro muerto la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: "El sapato ke kalsa Sesilia es asul". Y desapareserá la doble c, reemplazándola la x: "Mi koche tuvo un axidente". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Se funde la b kon la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo obbiamente basta con la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: "Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya". Esta integrasión probocará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio". Asimismo, para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se escriba como jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo ba con jota de cojer. Por ejemplo: "El jeneral corrijió los correajes". No ay duda de ke estas sensiyas modifikaciones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido ritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese con la rreforma; aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: "Obserba komo komo la paeya".
Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos a la pronunsiasion de ispanoamerikanos y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas asurdas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: "¿Ke ora da tu rrelo?", "As un ueco en la pare", y "Erneto jetiona lo ahorro de Aguti". Por supueto, entre ellas se suprimiran las eses de los plurales: "La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale".
Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: "E bebio te erbio y con eso me abio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando surpimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaban, kateyano karesera de artikulo. Sera poco enrredao en prinsipio, y abalaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresulta ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser rreforma klabe para ke nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Servante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.
Según el plan de los señores académicos expertos en lanzada a moro muerto la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: "El sapato ke kalsa Sesilia es asul". Y desapareserá la doble c, reemplazándola la x: "Mi koche tuvo un axidente". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Se funde la b kon la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo obbiamente basta con la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: "Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya". Esta integrasión probocará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio". Asimismo, para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se escriba como jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo ba con jota de cojer. Por ejemplo: "El jeneral corrijió los correajes". No ay duda de ke estas sensiyas modifikaciones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido ritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese con la rreforma; aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: "Obserba komo komo la paeya".
Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos a la pronunsiasion de ispanoamerikanos y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas asurdas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: "¿Ke ora da tu rrelo?", "As un ueco en la pare", y "Erneto jetiona lo ahorro de Aguti". Por supueto, entre ellas se suprimiran las eses de los plurales: "La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale".
Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: "E bebio te erbio y con eso me abio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando surpimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaban, kateyano karesera de artikulo. Sera poco enrredao en prinsipio, y abalaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresulta ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser rreforma klabe para ke nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Servante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.
febrero 03, 2006
Para los informáticos
Me he comprado un portátil y en las características del sistema pone "interface de captura de vídeo" interface IEEE 1394.
¿Es una capturadora de vídeo o para qué sirve? Lo pregunto porque me he comprado una caturadora de vídeo y es para devolverla.
Gracias y un saludo
¿Es una capturadora de vídeo o para qué sirve? Lo pregunto porque me he comprado una caturadora de vídeo y es para devolverla.
Gracias y un saludo
enero 26, 2006
Solución al enigma del cumpleaños
Amigos, amigos, la solución es evidente para cualquiera que sepa diferenciar los conceptos "nervio óptico" y "colon irritable".
Mi teoría es que en realidad la foto que vemos no es una foto del chepo sino de una excursión organizada en 1987 por la Asociación de Fotófobos del Bierzo (asociación sin ánimo de lucro)
Su calidad de fotófobos explica por qué parecen incómodos a la luz del sol. Otra pista nos la da el vendedor de peines en taparrabos que domina la escena. Por no mencionar el submarino.
Insisto. Creo que esta no es una foto del Chepo.
Pero, el error es lo que nos hace humanos (junto con el hecho de pagar impuestos) de modo que estoy dispuesto a reconocer mi error si se me demuestra fehacientemente.
Quedo a vuestra disposición para cualquier entelequia.
Como postdata añadiré que es un placer volver a postear. Lástima que siempre lo haga con alguna gilipollez y nunca con algo útil, como un análisis de orina de la reina Sofía o un salvapantallas de "Pepe el hincha".
Besos, chepistas.
... ¿chepistas, cheperos, chaperos? ¿Cuál será nuestro gentilicio?
Mi teoría es que en realidad la foto que vemos no es una foto del chepo sino de una excursión organizada en 1987 por la Asociación de Fotófobos del Bierzo (asociación sin ánimo de lucro)
Su calidad de fotófobos explica por qué parecen incómodos a la luz del sol. Otra pista nos la da el vendedor de peines en taparrabos que domina la escena. Por no mencionar el submarino.
Insisto. Creo que esta no es una foto del Chepo.
Pero, el error es lo que nos hace humanos (junto con el hecho de pagar impuestos) de modo que estoy dispuesto a reconocer mi error si se me demuestra fehacientemente.
Quedo a vuestra disposición para cualquier entelequia.
Como postdata añadiré que es un placer volver a postear. Lástima que siempre lo haga con alguna gilipollez y nunca con algo útil, como un análisis de orina de la reina Sofía o un salvapantallas de "Pepe el hincha".
Besos, chepistas.
... ¿chepistas, cheperos, chaperos? ¿Cuál será nuestro gentilicio?
Felicidades atrasadas
Perdonad, soy un desastre y un mal queda. Yo también quiero felicitar con todo mi cariño a ese miembr@ del Chepo que cumplió años ayer. El caso es que hasta me había acordado, -Ana lo tenía bien apuntado- pero a última hora fallé como siempre. La edad y los excesos van haciendo estragos en mi cerebro. Sin embargo, ayer creía estar seguro de quien cumplía años, pero el acertijo de Chiqui me ha hecho dudar, porque... ¿estáis seguros de que falta alguien del equipo en esa foto? En cualquier caso, muchísimas felicidades otra vez.
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